三个人的故事
张红莲
分手是痛苦的，但分手在很多时候都是为了幸福。本想简单的写出这个道理，我的手却不听使唤，非要详尽的把我生命中经历、眼见、耳闻的一段关于分手关于幸福的故事写完不可。
写完这篇文章后我用E-mail发送给辉了，我不知道我是为什么要发邮件给他，但我心里是想着：当初我心里的想法一定要让他知道，不是为了什么，而是想以后不再想以前的一切了……
不是为了让世人知道， 也不是为了让你知道.只是单纯的想用文字来表达心里两年多的感受.更不在乎你看后会对我产生如何的想法，我只想单纯的吐出心里的话.我也不确定你是否会收到这封邮件，但是我想能发出去就当随风飘散.我只是想把话从心里拿出就好，不想再放在心里，不想让心里还藏匿着一丝能让我曾经困惑的事.请静静的看完，像看邻家女孩发生的事一样，好吗？学历不高的我文笔不好，但也写了这么长，就请您耐心看完吧.
正文：
在2005年前我想我是一个非常乐观主义者，我的开朗会渲染身边的很多人，全身上下带着那股像是调皮却又直率的傻气， 一副现实却也有点清高的表情.在工厂的女孩子堆里，在很多人赞许的目光里我认为我是优秀的.随着年龄的增长，追求的男孩子是有的，有个别经不起我锐利的语言，只有放弃了.再有的就是同学了，我都装作不知道.因此从喜欢我直发展到成为了我的无所不谈好朋友，不夹杂一丝混浊的不良情感.一直在我思维里自己是特别的与人不同的，无论是个性或对情感的看法.所以一般的男孩子我觉得不需放在心上，我自认是一个对感情执着的人，踏出一步就希望走到最后的尽头，曾听谁说过只要付出感情是真挚的得到是也会是相同的，带着这一份想法我以为我不会感情路上摔跤的， 但事实并非如此.我跌下了，还是在没有坑的平路上栽了一跟斗.，虽然不至于爬不起来，但却让我在以后的生活里有了恐惧感\后遗症.
最初，对辉了解是因为辉的姐姐（下称春兰）经常会在宿舍里跟我们谈起，说她弟弟怎么怎么的.我们也会常开玩笑说"春兰呀，你以后估计找男朋友不好找呢，你都以你弟那样的品行作为标准了."辉的姐就会轻声回应我们："我想也是的，最好是像我弟那样的，那就准没错肯定会对我好的啦."那时的我在晚上宿舍卧谈会的时候就喜欢腻在春兰的身边， 躺在她的腿上听着宿舍女孩子说着不同的事.偶尔也会听春兰说起辉和她小时候的事.那时的我虽然说话语气锋利，但也有时说话也会哄人甜甜的讨人喜欢.在宿舍里也挺受欢迎的.经常喜欢跟春兰撒娇，因为她对我就像小孩子一样，我喜欢被宠与溺爱的感觉.喜欢春兰不介意我没有逻辑的思维.我是个没有秘密的人，在宿舍里我是坦荡的，直率的.自信的，要强的.个性的.用宿舍里的人说就是个让人又爱又恨的人.我也认同这样的说法.在春兰多次在宿舍谈及辉时，宿舍人开始开起玩笑说"在宿舍里给你弟的物色个女朋友吧， 看哪个最合适.反正大家都是认识的，又了解为人品行这样最好了"那�r宿舍里最流行的一句话就是"做得好不如嫁得好，找个人嫁了要趁早"我也会说哪天去找个男孩儿谈一下恋爱吧，不然怕哪天老了连恋爱也来不及谈.春兰说："我把我弟介绍给你吧，他也没谈过恋爱，而且跟你也年纪相仿，也是你喜欢的类型哦."我喜欢的类型就是：不常讲粗口，不抽烟，不常喝酒，为人要有点斯文老实，最重要有宽大包容的心及耐心.因为我深知自己的性格太燥，将来的另一半必须要温和一点才能起到互补作用.那时春兰就把辉的号码给了我让我用手机给辉发短信， 可能因为想捉弄人的情愫，我真的给辉发了信息.当辉来电说我是他姐的时候，我禁不住一下子笑了起来，当时是在工厂车间呢.别人都用奇怪的眼神瞪着我.后来�x也从春兰的口中得知到我的一切了.我想当时辉也应该猜到他姐是想把我介绍给他的意思吧.但我不知道辉当时有什么想法.虽然当时我不知道辉长什么样？但我是很自信的想：辉见到我如果有一点好感的话，就一定会喜欢上我的.也许也是自恋吧.随着没完没了的互发信息.直到2005年元旦辉说要过来看春兰，但我知道辉同时也是想过来看看我， 然后决定有没有交往的必要.元旦那天我的心情一直处于紧张状态，忐忑不安的.一方面是怕见了辉不知该说什么，一方面是怕辉长得比我想象中的要失望.平时我虽然都是大大咧咧的，但是只是跟熟悉的人，见生人的话还是会比较害羞.终于和辉见到面，没有失落感但也不觉心花怒放.当时两手都不知道该怎么放，可能比较少接触异性吧.同时也发现辉也是个有点害羞不善于表达的人.直到分开我们还是没说上几句话.当时是想着随缘吧.
接下来的日子我们还是靠发短信联系，记得那时我订制的是130条短信套餐，但那个月我却超出了一倍以上了， 足足300多条信息全是发往一个号码.是辉的手机号.过了元旦接下来的当然是过年了，那时货源很足，每天加班很晚，很辛苦.但每当我向辉诉苦的时候他都会鼓励我，安慰我.我是打心里很感激辉的.对辉的好感也是从那时开始. 那时的我是车位上班是计件的，多劳多得.因为每天晚上都和辉发短信，自然做事效率就低了，平均一天少赚了几元吧.一个月下来我算了一下工资比往月低了300多元.我旁边的工友还笑话我说：我看你呀是不是恋爱了？有情喝水都饱呀."我只得苦笑，是吗？
我记得我和辉是在正月十五正式开始确立关系的，那天是中��情人节.从那以后我的喜怒哀乐全和辉分享了，开心的不开心的全对辉说了.我不矫情不喜欢做作，我不是温柔的女孩子，我也不想在辉面前伪装. 我以我最真的一面与辉相处，希望辉会接受那一种最原始的纯朴.或者说很多男孩对我的个性都不敢恭维.觉得我做朋友很好，但不一定是做伴侣的对象.易近不易进.我像带了刺.对男孩子我喜欢不停的考验，不断的折磨他的意志力.否则我怎么知道他的真假呢？对辉我也不断考验但我却不像对别人一样用锐利语言， 因为辉不像那些男孩子满口糊言.说好话就为了讨好.
后来的一段时间发生的事就不太记得了，可能是因为时间所以淡忘了.
05年七月份我离厂到了另一间厂，那段日子空闲，七月十四那时辉放假过来，七月十四那天从龙眼过来找我，那天我下早班和几同事出去买煮饭的材料，我以为辉会比我回来时要晚些的.那天下很大的雨.而辉在我回来之前就先到了，在厂门口淋了一身的雨.我当时多么的自责，不该回来这么迟让辉一个人在淋雨，但我没表现出来.朋友说： 你看你男朋友真好呀，下那么大雨也在外面等你"其实我心里是得意是觉得甜甜的，是呀，多好的一个男孩子呀.但我却说：做男朋友这一点也做不得还要他干嘛呢？这本来就是应该的嘛."我把东西让她们拿回去，她们把三把伞里最好看的一把交给我说：去谈恋爱拿一把好看点的吧"我的脸刷一下红了，转身就向辉走去.我不知道该跟辉去哪里只好去找春兰了，从春兰那里回来的路上，天还是下着小雨，晕黄的路灯，灰暗的天色，一条没无人的公路，一把伞下两个人.应该是缔造了一个很好浪漫气氛.我记得辉当时说了一句： 现在这种情况真是雨中漫步了多浪漫呀."当辉靠近我一点的时候我的心就发慌，我在想，天呀，如果他要吻我，我该怎么办呀？但事情并没有发生，我暗骂自己自作多情了.如果平时我一个人走那条路的话我觉得很远，但那天晚上有辉陪我一起走，不知不觉已走完了，当时多么希望能就这样宁静地一直走，一直走呀！
也是在那一年的冬天（具体时间忘记了），辉从广州带了牛奶过来给我，来的那天我提前在路口那里等他，那天有点冷，而我在前一晚刚好上班通宵，起床的时候有点饿，我站在路口那里不停的发抖，心想： 为什么每一次辉都迟到.如果辉到的话一定要他抱着我让我暖和些.终于等到辉的到来，但骄傲如我没开口，什么都没说，笨拙如他也什么也不做.
在即将迎来05年圆满结束的时候，同进也迎来了一个噩梦.由于那段时间每天加班到很晚，我和辉一周没联系了，当时我也有点生气，为什么辉都不主动向我问候一下？骄傲的我同样也不允许我先低头，我也忍耐着不跟辉联系.直到那天我想或许我真的该放下我的骄傲了.那天晚上加班到零晨12点，原本想洗完澡就给辉发个信息的，向辉诉说一下近段时间的辛苦和分享即将要过年的喜悦， 还有06年的工作计划.辉发来的短信铃声先响了，我心底一阵窃喜忙不迭的打开手机翻看辉发的信息，但下一秒钟我的心像坐游乐场里那个"冲天去霄"一样从很高很高一下掉了下来.（那两种感觉一样的，因为06年的5月份我去游乐场时彻身感受了）.双眼的泪水不争气的涌出.信息的内容已经模糊不清了，虽然没有只字提到分手，但我却深深的读懂了其中的意思，大意是：我不懂珍惜将意味着失去，在此之前的几个月有个叫梅的女孩出现在辉的生命中，曾听辉说过梅很喜欢他，但当时辉回绝了， 还告诉梅他心里有我了.辉跟我说梅的时候我一点也没在意，因为我相信他不可能将我弃之.我太自信了.所以当辉选择跟梅一起时，我之前一点预兆都没有，感觉像当头一棒打了下来.我步出宿舍外面的走廊上，我是个在意别人眼光的人，于是我就把脸埋在手里.开始沉默，什么都不说. 可就算呼喊又能怎样？没有人能来帮助我.我站在窗边任由腊月里的寒风像刺一样穿过我身体.身在发抖，因为寒风远不及心冷.我克制自己的眼泪给辉打电话，电话接通了我却是多么的后悔，我为什么要让他听见我的哭泣呢？为什么要让他再践踏我的灵魂呢？听到辉的声音我却再也说不出一句话，我不停的抽泣， 抹泪.直至挂机.我蹲在地上想了很久想了很多.明明想要的只是最简单，最基本的幸福。却也变的遥不可及。但当摆在自己面前的事情是无奈的，又让我如何去遵从？即使我再流连，再难过，以后的日子也比从前要多，这是我发现自己还有爱的原故.当晚我躺在床上久久未能入睡，心在痛，泪在流.我曾经想过我和辉会分手的一百个理由，但我绝对想不到的一个分手的理由就是；辉会有第三者，我的心怎能不痛？我曾经如此的信任他，信任那个答应跟我走一生的人竟然因为我对他的冷落而离去.这是分手的理由吗？ 如果真正的爱一个人会如此的容易放手吗？即使我有千百万个错至少我的心没有变过.那时的我总是天真的对两个人的未来憧憬，我梦想着怎么跟爱自己的人走到老.那多么幸福.想着想着，哭着哭着，睡着了.到凌晨五点再次醒过来，心又是一阵的痛，糊思乱想到天明.任由泪水渗透枕头.
心一下被掏空了，我第一次尝到所谓心痛的感觉，那连呼吸都困难的滋味.我不知道，人在情绪低落的时候，是不是比较容易神智不清。但不可否认，我那段时间的确很容易犯困.由于上班时我不经意的想起我失去了辉， 想起以后和辉就是陌路人了，想起以后他关怀的安慰的不再属于我.想起以后我的情绪不再有他来安抚.眼泪再次不争气的流下来，主管看我心情如此劝我请假外出散心，反正我也打算过完年不在那工厂干了，也乐意顺着她给的阶梯走.不上班的时间我不知该怎么打发，独自一人在公路边乱逛，看着街上的人行色匆匆更显出我的落魄.望着双双对对的恋人从身边走过更显出我形单只影，在商场买了东西，再走入另一商场存放.再买些东西.回到宿舍的时候却发现怎么买的东西都没在？原来被遗忘在商场了.原来爱能让人痴到如此地步.那两天是我直到如今过的是最难过的日子.两天里只吃过一顿饭， 宿舍工友见我不思饮食，晚上的夜宵给我煮了面条，可我吃了一半就吐了.平时我酷爱的音乐<其实不想走><风雨无阻><一起吃苦的幸福><断点>此刻听到每一首歌的主角全是自己.不得已宿舍的人不敢再放忧伤音乐.怕引起我的伤感.两天下来我足足瘦了三斤多，人也落得憔悴.朋友都问我过的怎么样，身体好不好，睡眠好不好。不假思索的一律回"好"，公式化的机械。可朋友还是说我，说我为什么要装的那么坚强， 更郁闷的是装的一点都不像.为什么在这个时候还要逼我将脆弱赤裸裸的显现众人呢？
第一次，我放下了自己的骄傲去期求辉不要放弃，去挽留辉的要离去的心.希望可以重新来过.可我怎么就没想到复水难收呀.镜子碎了再粘好也难重圆呀.其实频频回首与驻足不前并无区别，只是我一直在驻足不前中频频回首。我总以为是我走的太快，所以落下了很多东西。其实是我跟不上时间的脚步.郁郁寡欢过了三天，我终于想通了，我不能太自私了，我不能给辉的但不能阻住别人给他呀.他能从别人身上得到了在我身上得不到的.那就是他的选择.但是我想知道辉所选择的女孩子是怎样能让辉说爱我却在另一方说喜欢她.最让人痛心的是辉真有他所说的那样爱过我吗？ 不然一年的爱怎么没有一星期的喜欢来得更猛？因为还有三天就要回家过年了，我极力的调整自己的心态，我不能让别人从我眼中看出一丝忧伤.
辉再一次来消息的时候，是令我震惊的，他说我们做不成朋友了，要做就做情人，辉说放不下我.我第一句话就是问他：那梅呢？她怎么办？辉说他会处理好他们的事情，但是辉的处理并不能让我满意，这是导致后一次分手的原因.05年除夕我和辉还有春兰在家乡的城区见了面，当然我见了辉我要装得很潇洒，不能让他看出没有他我过得很潦倒活得很沮丧.但是一走近辉我看着他， 泪水在不经意间已经流下来，他还是那样陌生.和辉交往一年了，我们连情人间的拥抱都没有过.用最熟悉的陌生人来形容我和他最贴切了.春兰让开了一步让我跟他说说话，但两人独处我更是不能言语.只是默默的流泪， 那一刻开始我爱上了眼泪，直至现在我还是那么容易流泪，只要生活和感情上稍不如意就想哭.辉安抚我轻声说：别哭，都过去了."但我知道事情并没过去，我们之间还隔着一个叫梅的女孩，那个曾经是我和辉之间的第三者，但后来却演变我当了第三者.最后梅成了辉的正式女友， 或者说也是辉将来的妻吧.辉再一次说；别哭了，再哭我不知怎么办了，我最怕女孩子哭."然后摸摸我的头发，那是他习惯的动作.也是让我有被宠的感觉.每一次辉都不敢正眼与我对视，可能是害羞吧.我们几乎没谈及将来感情的事要怎么处理就匆匆忙忙道别了，因为家里催我回家吃年夜饭，我赶回家了.再一次见面是在06年大年初四晚，我和同学去一个工友家，工友刚好是辉家里附近的，我和同学不识路，我打电话给辉让他带我去，但更多的原因是我太想念他了，我想见他所以此为借口.听见工友说着我和辉很般配， 我开怀的回应：那是当然的啦."在回去的路上因为太冷我在辉的背后搂着他，第一次我和他如此亲密，他是我第一个最亲近过的男孩.我当时在想：这算不算是一个不错的进展呢？辉将我和同学送到了另一个同学家，因为当时是晚上11点多了，再回他家是不可能的了，太远了太晚了一个多小时的车程也不安全.当晚我们都留在了我同学家里，和另外两个同学打着幼稚的扑克度过了一整夜.次日我没有回家直接跟他一直到他家去了，去的路上我还是搂着他的腰，头靠在他肩膀上眯着眼睛，感受着他的体温， 睡着了.越是靠近他家我越是紧张，辉的家我不是第一次去，但前一次跟后一次两种感觉是绝然不同的，在他家不远的地方我停下来不肯走了，辉问我：怎么了？怎么不走了？"我说我去了你家我不知怎么办？更不知如何面对你妈妈.因为他妈妈知道我跟他还有梅的事，他妈看到过他在两个女孩子间苦苦徘徊与挣扎.我们在外面站了半个小时，谈笑风生，说过去道未来，缓解了我紧张的心情.我终于再次步入了他们家，没有热情招待没有冷漠对待.淡淡的.倒是春兰看见我来了很是开心.因为他家还有其它客人， 我觉得不方便，小坐了一阵子还看了他们小时候的相片后，便要求他带我到他家后面的山坡去走走，我们坐在草地上，闻着草地散发淡雅的香草味，享受着路过的村人给予我们的微笑，像是一种默许.望着菜地里正在忙活的老伯，像是遥望着我们未来的路.那一刻多么的美好多么的宁静.一阵手机铃声打破了我在那一刻的幻想，辉看了短信对我说是梅发来短信告知辉她在辉的婶婶家，因为再过两天就要到东莞了让辉去见见她.辉推辞说和别人在外面，等一下还得回家吃饭所以不方便去，其实梅怎么会不知道辉当时是跟我在一起呢？过了一阵春兰打来电话叫我和辉回去吃饭，饭桌上全是他们家辈份不同的人，一直讨论着家族问题，我显得像是个外人了， 很是尴尬.那顿饭真是咀嚼无味.好不容易撑到最后，终于可以离桌了我如释重负.吃完饭他家人和客人都在厅里聊天，而我觉得没必要留在那里，我走出外面感觉得到了呼吸.不记得有多久了，辉的哥嫂及干姐，姐夫一干人等开始打道回府了，看着他们你来我往的寒喧着什么时候有空就来走走亲，我更确定我该离去.辉送我回去的时候我还是靠在他的背上搂着他.因为一天一夜没休息的原故，我靠在他背上抵抗着浓浓的睡意在幻想着以后我们会不会得到幸福，会有几个儿女.我们会生活是哪里？ 想着想着，睡着了.醒过来的时候已经到了市中心区.顾及辉的车没车牌我没让他送我到家，我在市中心自己打车回家了.回来后我想了很多很多，我不知道辉回去以后有没有再去见梅，但我愿意相信他，因为辉能再次选择我，足以证明他心里在乎我.于是我有了这样的感悟：坦然是失意后的乐观.
最后一次见到辉是在半个月后，也就是正月十五过后了，那是我承诺给辉处理他和梅之间感情的期限.当时辉有工作在身大约大年初八就回到广州工作岗位上了，而我已在当时的工厂辞职了，不急找工作一直耗到正月十八才动身，目的地是东莞但我却买了前往广州市的车票， 那个有我想念的人所在的城市.辉的公司不提供住宿.住处是租用的一室一厅.我到达广州时打电话让辉来接我，因为我是路痴没有方向感，他说还赶不及了让我自己坐车到那个区，我不记得走了多久问了多少个交警才得以找到去那个区的公车站.到区下了车我以为他早已在那等候我了，但他又一次迟到.于是我自己打车去他租房那里了.他在路口接我，帮我提行李问我辛苦吗？之前的诸多怨言我一下没得吱声了.
他的住处我在05年8月去过一次，前后住了三天.在那里的三天我度日如季天天抱怨看电视无聊， 坐的椅子太硬，晚上冲冷水太冷.还说下一次不会再去看他了.后来我回东莞以后他来电说为了让我看电视不再受臀部之苦，椅子换成沙发了，下次去可以解闷电视配了DVD和音响，为了我晚上不用再受冰凉之灾，把热水器也安装好了.我当时很是感动，有一个人能为我做那么多事，夫复何求呢？
再一次踏入他的小窝时感觉是不太一样了，整整有条的.歇过一会，我们一起到去买菜，还租了几盘碟片他给我买了零食， 他知道我喜好零食，说是没电视看也可以看碟吃点东西.买菜回来我们一起做饭.一人洗菜洗碗筷， 一人炒菜当厨，合作得还算愉快.吃过饭在看电视时辉的班长来电让他回去上班，辉不好推脱就答应了.辉说不想去要留下陪我，不放心我一人留在房里担心我会害怕.但工作要紧我劝他赶紧回公司上班，他走到门口又折了回来，我说：不是去上班吗？怎么回来了快点去吧，要迟到扣钱就不好."他说了一句让我意想不到的话：可以让我吻你一下吗？就亲一下额头，亲了我马上去上班."我心跳都停止了，但还是反应很快的说：不行！"但他还是快动作的在我额头上亲吻了一下，就赶紧逃似的走出了门.我当时愣住了， 脸孔烫得像在发高烧.我是个思想比较传统保守的人，只要不是超越底线，我相信是可以接受的.如果他不问我一句：可以让我吻你吗？我不会说一句：不行."出于女孩子的矜持我当然不可能说可以.他很傻，居然问了.我相信情场上男人最笨的一句话就是："我可以吻你吗？" 吻女孩不用问，不用她讲同意。男性任何进一步亲昵的举动都不需要女孩说同意.不告而取是偷盗，不宣而吻是偷心. 而那些要老老实实的问女孩"我可以吻你吗"的男孩子，在说这句话时， 已经失败了一半了.后来在某杂志上看到几句话：女孩子喜欢男性采用不宣而吻的方式，是因为她们的羞怯心理。作为一个女孩子，大多还是不敢主动追求的，假如她想让一个男孩子吻她，难道她可以提出吗？而实际上女孩子和男孩子一样，也需要得到异性的爱抚和刺激，也一样有情感和性的需要，但是她不能突破自己的羞怯心."
不过正因如此我觉得他很单纯思想没有杂质.被他扰乱心湖激起涟漪久久不能平静.当我还在胡思乱想的时候，响起了敲门声.是辉他说班长通知他不用回去了找到人顶班了.在沙发上我躺在他的怀里看电视， 我们没有半点超越道德的动作.当时的我还不懂男女之事，对男子生理上也没多想.当然我不知道他有没有压抑得很痛苦.而我们更不会谈及关于生理方面的暧昧话题.当时在看着一部不知名的旧片子，片中女主角在调戏一个男孩子要吻男孩子，片中有对话太约是："你是不是没跟女孩子接过吻？我教你吧."我当时尴尬得不得了，摇控器在我手上，我在想如果我转台的话会不会不好呢？看着剧情逐渐往深一层发展，于是我说了句："别看这个了，教坏小孩子的."于是便转台了，晚上的11点多也没有什么电视可看了， 我一个台一个台的不停转.没有好看的，时间不早了就跟他道晚安要去休息，由于租房只有一间房一张床，做厅长的任务当然由他担任了.他进房拿被枕到厅的沙发，我回房时他说了句：要是不放心就把门锁上门有内锁的."我当然知道他是什么意思.他以为我担心他半夜入内侵犯我.事实上他不说我也会上锁的，不是不相信他的为人，而是很多事不是能受人控制的.但他说那话却让我更尊敬他的为人.次日起床时已是11点多了，我睡不着了就起床洗脸漱口.完毕后看到辉还在睡，他睡觉时把头都缩进被窝里.我不知道他是什么时候睡的.因为我睡时房外的灯还在亮着.洗过脸双手很冷， 我将手钻到辉的脖子里，他一下被冻醒了.抓着我的手将温度传给我，笑骂着：那么冷的手你还那么坏的拿来冻我."我轻笑着说："这样叫人起床的效果显著."
辉希望我能留在广州工作，可以离他近一点，想我的时候也可以看得到.但我拒绝了，不否认我是有过那样的想法，但最终我逃不过世俗那一关，我认为如果我和辉在同一个城市，那么往后的日子一定会常聚一起，很有可能会发展到同居的地步.我是相当传统而保守的女子，尽管我平时说话比较开放.我的思维里是不允许我在婚前踏越黄线的.在这混乱的都市里未婚同居的男女多不胜数， 而我却不想成为其中之一.或者说我根本就没有把握得住将来，我不知将来是一个什么概念，但我知道我的婚姻是神圣的，而我只能将我交给与我步入婚姻的男人，我的婚姻是不允许有半丝瑕疵的.
不咸不淡的到了第三天，我要起程到东莞.辉送我出去坐车，在站牌下没等多久返往东莞的车就到了，与辉道别了，我头也不敢回踏上车.我不敢面对别离的失落感，只好让辉一个人承受.上车一会辉就来短信了："你走得那么急，我们连一个吻别都来不及，自已坐车小心，我会想你的."我觉得好笑，两人同在一个屋檐曾度过五个夜晚六个白昼，都还能各自保住初吻，难道人潮涌挤的公路边就能来一个吻别吗？ 不得否认我们这段感情真的很单纯，淡淡的， 没有任何杂质.即使我们生活在同一个屋檐下都没有半点越线的行为.成就了一段没有初吻的初恋
回到东莞我姨在她公司里帮我安排了个职位，是普通文职.也算是我工作路上的一个转折点.不是很费力就进去了，非常感谢我姨对我的帮助.因为跟以前的工作岗位完全不同，我一点也不懂那个行业，那份工作也是我一个全新的考验.上岗以后我全情投入工作.因为太多不懂，我那段时间极具压力，几乎想临阵逃脱.幸好我人际关系不算差，再加上我姨是公司管理层的原故，同事比较乐意帮我， 让我顺利驶出逆境.二个月下来我对工作终于娴熟了.我很感谢辉那段时间里一直鼓励我.我始终不敢问他跟梅到底断了没有？我知道辉做不到绝情绝义，他一定还在安抚梅的情绪吧，听辉说梅很喜欢他，梅可能不肯放手.梅一直有发信息给辉，我知道当时辉和梅还有在联系，我问过辉为什么不换掉手机卡呢？辉说：这样不太好吧，换了梅会怎么想呢？用了这么久的卡也不好换太麻烦了."他怎么就没想过我会怎么想呢？我身为他的女朋友却看着他阅读着别的女人的暧昧短信.或者说辉是在为他自己留一条后路吧， 当然，这是我的猜测.但我的猜测后来真的蔓延成了事实.太约在06年的4月份吧，我经过两个多月的复思考，我觉得这样背负一份感情太累了，我很想安静的生活，不用去想太多除工作以外的事，我不想再这样子的等待与守候了，我是个独占欲很强的人，我不喜欢和别人分享一样属于自己的东西，更甚还是一个共度一生的人呢？可能是我太经不起等待与守候了.我向辉提出在我24岁他25岁之前不想谈感情，好好的工作，为以后的将来打拼，如果最后能走到一起就随缘.我不想放弃但是我却背负不起， 我是个小气的女人，我很自私，我不想与人并行，我希望我是唯一的.从那时起辉不再与我联系，而我也全心投入工作中.
过了两个月，我工作更顺手了，工作之余时间也比较弹性了.我很久没有辉的消息了，我不知道他过得怎么样，很多次按了电话号码又按取消，自尊心的作崇不服输的心使我不能承认与他还有任何的瓜葛.闲下来的时候我喜欢打电话找以前的朋友谈天说地，大话西游.希望驱散心里的阴霾.也打过电话给春兰，春兰问我有没有谈恋爱了，我说刚刚才走出迷局不想那么快又再陷迷宫.再说刚和辉分手， 那么快跟别个交往的话太让人笑话了，也会让辉心里难受，以为我在公司里找到好的就把他删了."春兰说：真是傻妹，有好的就别错过，你还可以找到比辉更好的.我告诉你件事吧，辉已经和梅在一起了."我只能静静的听，不敢言语，我怕我的声音出卖了我.春兰见我不吭声："我不知你们发生了什么事，你应该还是喜欢我弟的吧."我能说什么？所有的说辞都太苍白了， 我不介意，如果将来辉真的把我忘得一干二净，人的一生过境风景太多，总会记住什么，或忘记什么，不多也不少，二分之一的机率，反复重叠或完全忘记，而重量有点轻的我，被拨往偏向遗忘的那一边，我可以安慰自己，这只是巧合。在一本叫<别走，我爱你>的书中看到一句话：我想飞，却想起我是离不开水的鱼：我想逃，却想起我是不能移动的草；我想你，却想起我是你不要的人。那本书的对话很生动，女主角是个性情中的可爱女人， 个性倔强敢爱敢恨.对爱很执着，但是也为爱毁了一生，女主角在爱的伤害里隋落.书的结局不太好，那对相爱的男女最终没走到在一起. 我只是个平凡的人，我也有脆弱的心，我只想要一份如水的感情，温馨而细腻、清纯而踏实。我渴望一份红尘中的真爱，只是在茫茫的人海中，那个珍惜我的人又在何方？没有爱情的人生，似乎一切都是那么空白。可能是心里准备了，这一次的分手痛没有像第一次来得猛，如果辉的对象不是梅我还相信他对我有过爱，但是最后他和梅在一起了，却让我觉得之前的发生在他与我之间的事是那么的虚伪.爱里没有谁对谁错， 没有说谁没有谁就活不了.只怪我站在爱的门口裹足不前，畏畏缩缩.没有爱情我会活得更精彩，没有爱的枷锁我要飞得更高. 谈笑风生，且歌且行，盈盈一笑，皆把旧事了
往后的那段日子，我不断的在网上流连，只是为了在陌生的人群中找回我自己.我希望在网络的虚拟里重燃生活的激情.希望能在虚拟的世界里驱散所有不应该再有的情愫，我想尽快的洗去脑里所有的忧伤.尽管跟陌生人聊天很件很索然无味的事情，说着同样虚伪的话但不得不承认在聊天室里多了，我的打字速度比以前进步很多， 这是唯一的收获吧.但似乎更大的收获还在后面呢，在网络虚拟的乱世中我认识了杰，也就是我现在的男友，那个在我以后生活中适演着重要角色的男子.原起于约06年5月份吧.像往常一样我在网上乱逛，在一片用花呀，草呀，爱呀作网名的里面我看到一个用真名的人，我直觉那是他的真名，我认为在网上敢于用真名那为个必定也是正直之人吧.我点击他的人头像跟他打招呼.他开始很冷若冰霜的样子，不太爱理人.于是我也没和他多说就下线了.次日在网上再次与他不偶而遇.还是像第一次那样他很少言语， 跟他说了几句我觉得有点不讨好的感觉.正准备想闪了.谁料他发来一句话问我：女人犯什么错最不可原谅？你知道吗？"我当时愣了一下，觉得这个人一定是个有故事的人.我回复他：犯的什么错不可原谅，要看对方所能忍的程度."或许他急于找一个人倾诉吧，我成了他的听众.网络确实提供了一个很好的倾诉平台，听着陌生的人说着与自己无关的事.他细细诉说着过去的段情.那半年前他女友酒后失身，他的传统观念比较重，把女人的贞节自然也看得重.他无法忍受神圣的爱受了一点疵点， 于是忍痛分手.他也把他的情况简单的说了一下，他是一个大学生目前在江苏某一学院就读，由于热衷在网上发表一些动物方面药理的文章，也是一个网络写手，在鸽界也算是一个小有名气的专家.女友在深圳南山某一消防局担任文职，是他的中学同学，在他大学二年级放假回乡时相遇就开始相爱.在他的眼里女友很纯洁，他从没想过要破坏女友在他心中的神圣，所以两人不敢超越轨行为.女友出事后觉得对不起他于是向他坦然了发生的事，说因为爱他所以要放弃，有时候放弃也是一种美丽，一种解脱.杰是个比较感性重情的人， 当时受的打击相当大，为此他在校日不能安夜不能寝，每晚靠安眠药方能入眠.作为男子汉也常泪挂双行.最后无心学业休学了一个月回家乡.我不敢相信竟有如此男子，感觉像在看小说，但是我却愿意相信是真的.可能"可怜同是天涯沦落人"这句话感染力太强了，我和他的心在慢慢的贴近，我也向他说出我与辉的过去，从开始到最后都一一道出.他笑世道太乱，我笑命运弄人.他说对女友只能用一诗表达： 千日相思万里云，月落微醒满泪痕；疑是前世百年恨，难还今生一片情.
有的时候，缘份就那么的不可期预，要来的时候，怎么挡也挡不住。那种美妙的感觉常常让我觉得，我在千年前就已经认识了杰。他很轻易就打开我的心门，在我的内心世界驰骋纵横，而我连一点挣扎的机会都没有，很完全、很放心地把自己整个心灵甚至生命交托给他。我认为，这是上天赐给我最美丽的一段缘份。在认识杰之前我非常排斥所谓网恋，但没想到网恋竟然在我身上淋漓尽致地演绎.经过那次彻底交谈后，以后我和杰上线的第一件事就是在联系人里寻觅彼此的影踪，当时我觉得我们并没有爱，我们就像知己一样的谈人生趣味， 谈社会走势.谈人情世故.一个多月下来我对杰的所有基本了解了，他很喜欢鸽子，当初选择到江苏展开学业，家人极力反对，他不顾一切孤意独行只身前往江南.我对杰说我喜欢旅游，只是我的经济与时间并不允许.云南丽江是我梦寐以求的域领，这是辉也不知道的.我那段时间真的很想出去疯一下，很想离开那个城市，远离熟悉我的人群，很想可以将自己扔在陌生的人海里.很想我不再是我了.杰说既然你现在经济还不成熟，那等以后有机会了我陪你去吧.我问他为什么陪我去？他说你那么傻我怕你自己一个人去被人买了还帮人数钱呢， 一个女孩子太不安全了.我反击性的回他一句：跟你去我可能会更不安全呢，谁知道你会不会就是那个想买我的人贩子呀？"在网上交流了两个月我跟杰不怎么拘谨了，经常也会开开小玩笑的.突然有一天杰对我说：莲，七月中旬我放假了回去东莞找你吧，如果你长得漂亮就做我的女朋友吧."我当时以为他在开玩笑就回他："就说你是人贩子吧，想拐我？没门呢.为什么漂亮就得做你女朋友呀？谁要做你的女朋友呀？你也太自恋了吧.你那么大男人主义，谁做你女朋友就难受喽.""我是说真的，你喜欢我吗？"我说喜欢呀， 但不代表爱.他无语.接下来的日子我们还是有一句没一句的说着以后，将来.但很多事情都由不得人们决定的.杰放假回来后我跟他见面了，可能是我太容易相信人了，也可能杰的感情太真挚了，我当时竟然不会害怕.杰和辉的个性绝然不同，如果说杰是大胆直接的话，那辉就是畏畏缩缩了.第一次见面杰就夺了我的初吻，我不知那吻是什么感觉，我怕得连站都站不稳，脑里乱成一片.总之我很害怕，我想逃但是被杰制止了，他低声对我说：莲，你不是说你不再会面对爱而裹足不前了吗？那就接受我的爱."我们真的会有爱吗？他是一个在校大学生前途未知定数， 而我这种背景平凡的女孩子在街上一抓就有一大把.当然说的不是相貌上的差异，而是内在潜力，再说我跟他两家相隔甚远，父母亲必定是反对.而我能这么冒险吗？再想到我和辉，我曾经那么的希望我能跟他起到白头，但是我们却没有努力把握.在爱情上我们都没将对方牢牢抱紧.我曾经憧憬美好的爱情到最后却成了水中泡影.我还能相信杰能给我幸福吗？只是网恋....我能相信杰会与辉有所不同吗？连我都忍不住嘲笑我自己了.我把所有想法告诉他.杰说：真是个傻女孩，我能选择你我就不会计较你的一切，父母那里也可以说服的，只要我对你好好的别人还能说什么呢？ 相信我.同时也非常认真的对你说，我是我别怀疑我的感情，辉选择别选择了别人就证明上天是要把你留给我来珍惜.莲，相信我.我想了很多很多，我很迷茫，我觉得这是我一生中遇到最荒唐的事.但是我还是没有阻止它一直蔓延下去.
杰最难得的是一份真挚，我们经常会有小吵小闹，杰的性格也是有点冲动，有几次我们闹得真的很僵，每次都是隔天杰就会向我认错，我知道我的任性但我却改不了，我对杰说过别试图改变我，我改不了的，也不想改我是我.有时真的很受不了.和辉一起一年多他没跟我吵过一次， 只有他分手时才让我哭过.但是杰不一样，在辉之后我觉得我学会更珍贵一个人了.我不想轻易放弃了.和杰在一起每一次吵嘴都能让我流泪，半年多里的泪水比我前十年加起来还多.有一次吵架后我在痛哭打了自己两耳光，骂我自己怎么这么傻？这份感情真的值得守候吗？事实证明是值得的，杰比较迁就我，很疼我也很宠我.所以更助长了我的气焰，让我常常得理不饶人，我曾对杰说过，别太宠我了会把我宠坏的.杰说，我宠你是因为爱你，所以想你开心.但是他忘了常常让我生气的人也是他.也许都太在乎了吧.我真是没法想象我的世界没有杰我该怎么办， 在不知不觉里他已溶入了我的生命.如果说辉是我一个非常信赖的好朋友，那杰就是如夫如父如兄最亲密无间的人.我最希望的就是能跟他走到最后，陪我走完今生的人是他.人到无求品自高，与有情人做快乐事，别问是缘是劫，人生自有情痴，此事无关风月。用这句话来形容此刻的心情最是明了.
对辉我想说，真的很感谢，因为辉的对我的爱很纯很纯，所以让我保留作为女孩子最珍视的东西.在我失意难过时安抚我的心情，在我身心疲惫时给我安慰，曾经为了让我开心而用心过努力过，为了我的任性与自私对我宽容过，我有恨过他，但是很快就过去了， 快得让我算不准是什么时候发生的就结束了.读了一书这样写的，为什么要把自己的快乐让别人操纵呢？为什么要让它人来决定自己的快乐呢？我顿悟了.爱到极爱往往变成无情，恨到极恨往往不再有恨。爱情永远是想像比现实美丽。相逢如是，告别也如是。不知以后是否还能相见，但我知道即使见面我的心湖也再难激起涟猗了.初恋美好的如同一本青春纪念册，回忆太美，过去太累.
对杰我不能用说什么来表达了，我要用一生去陪他，希望我们的坚强能一直将我们牢牢的捆在一起.杰曾经这样形容过我： 莲呀，你是个能让我又爱又恨的女孩子，我用来对待别人的方式都不无法用来对待你.你有点任性而且有点野蛮，什么错都能为自己找到开脱的借口，什么事都要占上风，而我同样好胜的人却甘愿为你垫后，甘愿顾虑你的感受，深怕你的自尊心受到一点伤害.看来你是上天安排给我的克星."我被杰迁就着宠爱着幸福着，我可以尽情的向他撒娇，有时感觉他把我当小孩子了.杰喜欢用深情的眼神看着我，用手触摸索我的轮廓，手指在我的脸上游走着.然后说一句，我怎么就会爱你这么深呢？连我自己也控制不住.我只是笑笑.假日在外逛街到了下午五点时就会收到杰的信息： 我的大小姐，今天又扫荡多少战利品了？外面坏人多，快点回巢了."每一次跟他讲电话未了他会说一句：好好照顾自己呀，别给我惹事了，我会想你的."事实上我能惹什么事呢？每一次听到他这么说，听多了也烦了就会反驳他：你能不能换句新鲜的说法呀？老是说同一句不烦呀？"他就会说：那你别照顾好自己多点给我惹事，行了吧？小魔鬼."同时我们都会一同发出笑声，哪有人像他那说话的逻辑呀？杰说过一句是最让我感动的：莲你好好的跟着我，别让我弄失了，也别跟失了我.未来很远但我想带着你一起飞， 去看草原，去观海."曾经我认为情话不能醉我，但那时的我却有点不清醒了.当女人恋爱时智商为零是杰告诉我的. 在错的时间遇上对的人，是一场伤心；在对的时间遇上错的人，是一声叹息；在对的时间遇上对的人，是一生幸福.
对我，我该说些什么呢？我是个什么样性格的女孩子估计我自己也说不清，优点不多，缺点不少.最为明显的是感情方面太敏感，承受能力太弱，性情容易大起大迭，一些小事就可能记我高兴个半天，同样一些小事也让我当场洒泪.个性太强经受不起一点点打击.遇事不够坚强， 喜欢逃避现实.固执，反逆等等…… 不过也适当的有点小可爱，说话有点坦率，最为之是重感情.做人有一点讲原则，讲求公平.做人喜欢坦荡.朋友说喜欢和我相处，比较没有压抑感，因为我说话是个不会拐弯抹角的直肠子.或许有时直接的有点让人认为我说话不懂分寸，但却也稍带委婉得字字属实的说到重点.我不知自己有什么好评价的，我一直觉得自己优秀，到这个关键上我却看不到自己有值得骄傲的光环.自信的表现吧. 年年岁岁花相似，岁岁年年人不同.时间会让人逐渐成熟的，就 像一段感情也有一段磨合期一样需要慢慢的慢慢的磨合.方可成就爱情的唯美而神圣的璀璨.
虽然，相爱并不能承载永远的相守。但依稀记得曾经梦想过的天长地久，单纯得真像个神话。流光飞舞不过是片刻的烟花，当琐碎的温情掩盖不了事实的冷酷，分别才是最后的抉择.关于幸福的生活，只希望能明白一个道理，幸福固然是一种心态，也要靠我们努力去经营去争取。不管现在经历着寒风还是感受着温暖，都无关紧要，爱，无所不在，即便在分手的无助中也不要忘记爱自己。认真的过好每一天，生命没有结束，故事就没有结局，我们都有理由相信明天会更好，不管牵手还是分手都是为了幸福。如果两人的爱情已经死亡，就去把它埋葬，如果两人的爱情只是冬眠，请用最细腻的真情去把它唤醒吧。 感谢出现在我生命中的这个男子.让我的世界有了色彩，让我的心境有了追求.过者也好留者也罢，就让他像一班列车吧，坐车的人总会有很多但是每一个站总有人上车总有人下车，彼此成了人生的过客，就让那个陪你坐车到站的人也陪你一起回家吧.
于 二零零七年五月四日
作者电子邮件：ally110927(at)163.com
